QUERIDA ANA

(1) 

Mi primer recuerdo

Foto durante mi clase de diseño

No se como empezó todo para mi... de repente abrí los ojos y me encontraba ahí... de rodillas frente al espejo del baño, con lineas dibujadas por las negras lagrimas que mojaron por un largo rato mi cara... y supe lo que tenia que hacer... sacarlo de alguna forma, pero era urgente!... me vino por primera vez una extraña necesidad de dolor, de castigo... de vergüenza.

Durante muchos años quise ser la que se escondía bajo la imagen de "niña fuerte"; aquella que es la madura de la familia, a la que no afectan los problemas, a la que no le importa la apariencia ni agradar a los chicos.

Senti la necesidad de hacerlo de nuevo, despues de tantos años, pero esta vez no lo dejaria ir... en mi percepción habia tocado el cielo una vez, y me había alejado, por decisión propia!... pero no pude, algo dentro de mi no me permitía dejar de ser la niña buena y perfecta a quienes todo sonreían,la que a nadie decepcionaba, que preferia reprimir sus ganas de gritarles a todos lo mal que hacian "es mejor callar, a enojar  alguien, si nadie se enoja quiere decir que hago las cosas bien" me repetia una y otra vez cuando era pequeña. No podia introcudir mi largos y gordos dedos en mi garganta de nuevo como cuando tenia 15, era mas debil?, no solo mas gorda, ahora me sentia cobarde, sucia... sentia decepcion y miedo... podre citar los miles de adjetivos y sensaciones que engo en este momento en mi cabeza, y no podrian terminar de entender todo lo que podemos sentir en un momento asi, o depende del cuerpo, ni de la cabeza... no estaba sujeta a nada que yo pudiera controlar en ese momento... y en adelante de muchos mas.

Recorde que en la cocina mi mama habia dejado hace varios dias atras un frasco de antiacido que tenia un efecto laxante... - podria servir - pensé; seque mi cara, agudice mi oido para asegurarme que no hubiera nadie cerca y baje hasta la cocina, bebi medio frasco, con una desesperacion que daba asco... pero no pensaba en ese momento y regrese al baño... limpie mi cuerpo en cada rincon, como queriendo lavar el recuerdo de ese momento, me quede sentada en la ducha mientras el agua mojaba mi cuerpo; hasta que mi mama interrumpio el trance (enhorabuena o sinceramente no se hastaque punto hubiera llegado)

- "Karla llego Alejandro (ACLARO! el unico nombre real aqui, era el mio... los demas los modifique, no quiero que nadie se sienta aludido por nada).

- Ya bajo, aun me estoy bañando - respondi yo, me tomo unos 15 minutos mas salir de la ducha y bajar a recibir a mi entonces enamorado.

- Hola mi gordita - "gordita" esa palabra la senti como mil cuchillos entrando por mi gigante barriga y dando vueltas cual taladros hasta atravesarme el cuerpo... pero saque una sonrisa de donde ya no quedaban...

- Hola amor, vamos al estudio?.... y fue una visita mas... de tantas, sin mucho que contar

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esa noche pase recordando la primera vez que mi dedos recorrieron mi boca... la primera vez que encontre una buena forma de deshacerme de aquello que era lo unico en lo que no era la mejor... MI CUERPO...
Tenia 15, siempre fui la niña callada que trataba de destacarse en todo... pero no encajaba con nadie de su edad.
la tipica nena "muy madura para su edad" de quien todos esperan lo mejor, nunca un capricho, pues mis exelentes notas me hacían merecedora de todo lo que pidiera. Nadie esperaba que pudiera estar triste o deprimirme por algo... si mis padres hacían todo por darme lo que quisiera y mi única obligación era SER LA MEJOR... no hay presión... ser la mejor y encajar... ¿no hay presión?
mi infancia?... normal (dentro de los estándares de la sociedad en la que vivo) y en retrospectiva resulta muy obvio lo que me pasa;pero no quiero ser de esas personas que pasan la vida buscando culpables a sus acciones.
Familia inestable, las tipicas peleas entre papa y mama... papa de pueblo, mama de ciudad LA ETERNA DISPUTA DE DONDE ERA EL MEJOR LUGAR PARA VIVIR. En general trato de mantener los buenos recuerdos... que si los tuve, y fueron muchos!... primos, amigos, juegos, travesuras... bastante normal.
Y el factor infaltable! madre joven = eterna competencia
creo que mi mayor problema siempre ha sido mi obsesion por agradar a todos... TODOS!...tanto que he llegado al punto de no estar segura de que es aquello que en realidad me gusta a mi... lo he olvidado... pero ese es un tema que tocare mas adelante.


Uf!... creo que me expandi un poquito y me desligue de lo que estaba escribiendo... ACOSTÚMBRENSE! es una constante en mi... puedo divagar muuuuuy facilmente!... pero retomemos a esa noche...
Pensando y recordando... tenia 15, la tipica epoca de las fiestas de 15 años... cuando las niñas se hacen mujeres... disculpenme pero QUIEN RAYOS ESTIPULO ESO?... hay "niñas" que son mujeres desde los 12! y nadie lo sabe!... y hay quienes jamas huebiesemos querido llegar a serlo, y nos obligan... es como si a partir de entonces tenemos permiso de vivir un mundo que nadie nos ha presentado antes, y para el que no estamos preparadas.
Empiezan las presiones por competir quien sera la mejor, la mas bella... la que tendra exito, todo cambia...y la verdad, a mi nadie me preparo.
Empezaron mis propias y pequeñas presiones por mi cuerpo, no es que antes no las tuviera pero no eran tan evidentes, mi mama siempre me buscaba una dieta nueva... pero ahora la queria yo... queria ancajar perfectamente en esos vestidos que empiezan a fabricarse unto con las nuevas mentes de miles de nuevas "mujeres".


Mi mama me consiguio una nueva dieta, para esa primera fiesta... todo iba exelente! habia bajado depeso muchisimo y todos me hablaban de lo bien que me veia. Mi abuela llego de NY con ropa para nosotros y el comentario cuando todos vieon mi nuevo cuerpo fue "ves que se siente bien estar delgada?"... en realidad no lo se... no se que se sentia mejor... mi nueva figura, o la sensacion de casi eliminar esa unica caracteristica en mi, por la cul no lograba ser la ideal.
Fue tanta mi emocion, que ese dia en la cena decidi comer un poco, total no me haria daño... lueg vino el remordimiento, y recorde lo que alguien muy cercano a mi solia hacer... - lo intento?, no creo que pase nada - asi empezo todo... lo mantuve por un tiempo como una constante diaria, hasta que me dio miedo...y con el tiempo lo traia soo cuando me sentia muy mal.






nenas desde hoy empiezo a publicar partes de mi libro... espero sus opiniones