QUERIDA ANA

(2) Un niño nunca olvida

La mente de un niño es como una esponja... lo absorbe todo... la única diferencia es que en este caso, no puedes exprimirle la información dada...

Quiero retroceder un poco mas en el tiempo, cuando cursaba la escuela recuerdo que por muchos años no viví en Guayaquil... mi infancia la pase en un pueblo, a unas pocas horas de acá, El Empalme... un lindo lugar con personas no muy gratas hoy en día... es de aquellos lugares donde los niños, son eso... niños...

aprendí a trepar arboles, a andar en bicicleta, a jugar en esteros buscando ranas... no lo había notado hasta ahora, pero fueron años muy importantes... viví el cielo y el infierno en un solo lugar...

Nunca terminare de entender algo... cuando las personas terminaran de entender que traer hijos al mundo es mas que solo la responsabilidad a cargo por haber tenido sexo prematuramente?... por mucho tiempo he creído que hubiera agradecido mas un aborto que estar aquí ahora escribiendo esto; no me arrepiento de mi vida, cada paso que he dado, cada experiencia formo mi mente, mis metas, mis sueños... pero si me preguntan si cambiaría algo... PUES SI! LO CAMBIARÍA TODO!

los niños son cueles?... no! mucho mas que eso... son pequeñas criaturas que se aprovechan del mas débil, huelen el miedo y despedazan la vida con comentarios inocentes que te atraviesan el pecho como espadas llenas de púas,una y otra vez... Siempre quise agradar, SIEMPRE!... mi principal objetivo en la vida siempre ha sido jamas decepcionar a nadie, no importa el precio. Así que nunca me queje... nunca han sentido que pareciera que al mundo entero le gustase burlarse de uds. sin importar lo que sus palabras puedan significar?, y que por mas que les duela, sienten la obligación de jamas decir nada... por miedo a decepcionar o a parecer débiles?... y claro, como los demás no van a pensar que era auto suficiente, emocionalmente estable si jamas me queje?...

Y si, la pase mal en la escuela, los niños al parecer tienen un radar de defectos, encuentran el mas mínimo y taladran sobre el.

Tuve muchos apodos... pero ningun episodio recuerdo tanto como una mañana mientras mi mama me arreglaba para ir a la escuela... El expreso estaba por llegar y ella me arreglaba, era el día del niño y teníamos permiso de ir en ropa de civil... nunca voy a olvidar lo que sentí, por primera vez sentí que no era tan buena hija como creía, por primera vez sentiría lo que significaba el autoestima en el piso... y al venir de alguien a quien yo admiraba tanto, dolería mucho mas...

Yo tendría unos 6 años, mientras ella me ponía el vestido noto que no me cerraba mas... "Ves eso te pasa por fea! estas gorda! no eres como otras niñas que son bonitas, estas fea"... solo diré... OUCH!, en todo el día no hable con nadie... lo recuerdo super bien.

No quiero delegar culpas... buscar alguien que cargue con la responsabilidad de mis situaciones, comprendo que solo yo soy responsable de todo aquello que allá decidido vivir, pero debemos admitir que todo juega un papel importante aquí.

Mi papa, un hombre trabajador, pero jamas estuvo muy involucrado en nuestra crianza, estaba demasiado ocupado arreglando cuentas y viendo porque el dinero creciera como para preocuparse por nuestros dramas, así que no tengo mucho que decir sobre el...

no quiero extenderme mucho hablando sobre mis papas... en general son buenos padres:

Mi mama es una mujer que ahora, daría todo por nosotros, que se olvida de ella para darnos lo que queremos; y que siempre trata de que lleguemos a ser las mejores personas en todo lo que hagamos.

Mi papa es un hombre trabajador, que siempre esta para nosotros, a pesar de que parezca que no... nunca dejaría de ser responsable aunque es bastante machista.

Los amo, a ambos... en realidad nunca tuve padres muy estables... pero creo que hoy en día es una constante en la sociedad. 

Mis vacaciones las pasaba en Guayaquil con mis abuelos, en realidad las cosas no cambiaban mucho, tenia que aguantar las burlas de mis primos y de mis abuelos.

No se porque siempre creen que es divertido burlarse del mas callado... mi nombre fue "gorda" para ambos, siempre.

No odian cuando los ponen a competir con alguna prima, tía o hermana?... yo lo odie siempre!. Mi infancia fue una constante competencia, quien tenia mas ropa, quien se peinaba mejor, quien tenia mas juguetes, quien era mas responsable... creo que eso era lo que tanto me gustaba de estar en El Empalme... no había nadie con quien debiera competir, podía ser yo, simplemente...

Eso de competir es una mierda, me encerré tanto en querer ser mejor que todo el mundo, para todo el mundo... menos para mi... ahora no se donde termina lo que los demás quieren y empieza aquello con lo que yo sueño... me gusta todo y todo me aburre, quiero viajar por el mundo y al mismo tiempo quiero una familia... soy extremadamente feminista, pero me gusta sentirme la mujer perfecta para un hombre... por tanto tiempo me dedique a ser quien todos quieren, que olvide quien soy en realidad... no si quiera se si alguna vez FUI!...

QUERIDA ANA

Tantos días me perdí... pero les comento nenas, estaba rindiendo en la Facu... este semestre ha sido durisimo, como les he comentado por aca una puede repetir una materia solo 3 veces (con la nueva ley son solo 2) y si no la pasas a la tercera pierdes la carrera y no puedes volverla a estudiar, a no ser que te cambien de Universidad y en ese caso deberias empezar la carrera desde el primer año! y yo estoy a un año y medio de titularme como arquitecta en 3era matricula en una de las materias mas difíciles de mi carrera!, me las estoy jugando todas! mañana es mi examen final asi que deseenme suerte!...

(1) Mi primer recuerdo

continuación...

Desde entonces las cosas se tornaron un poco raras... cada vez que algo andaba mal, me invadía una profunda sensación de ansiedad... era automático, las situaciones tensas activaban una bomba de tiempo dentro de mi... me ponía irritable, incomoda conmigo misma... empezaba a morder mis uñas hasta sangrar y a mover mis piernas casi desesperada-mente... de repente me encontraba ahí, en aquel hueco oscuro, en aquel limbo... mi corazón participaba de un marathon que mi pies desconocían, no sentía mi cuerpo, mi mente no pensaba en nada mas que en aquella efímera, pero aliviante sensación de fantasía, de felicidad que solo lograba conseguir de rodillas frente al inodoro, no lo hacia para bajar de peso... lo hacia para calmar mi consciencia... tantas mentiras, secretos y miedo solo por unos pocos segundos de felicidad... pues al salir regresaría al mundo real.

Creo que en aquellos días, en que los vómitos eran mi forma de aliviar la culpabilidad que sentía por las difíciles situaciones que me rodeaban, hubiera preferido jamas dejar ese pequeño cuarto color cielo (literalmente, pues era de un color celeste muy tenue).

De repente empece a sentir bien mi cuerpo, podía sentir mi ropa suelta apenas rozando mi cuerpo... me sentía orgullosa del cambio, me gustaba lo fuerte y bonita que, por primera vez, empezaba a sentirme; de hecho hasta se me hacia mas fácil relacionarme... no me había dado cuenta que esa felicidad desataba lo que mas tarde seria uno de los mas dulces infiernos que hoy transito. En adelante, la vida, me tomaría como a su juguete, me dejaría hipnotizada por aquella dolorosa y gratificante sensación de libertad... con el peso de mi cuerpo, se iba el peso de los problemas... en mi mente sonreía con cada arcada.

Recuerdo que en los recreos del colegio solía acostarme con mis amigas en los pasillos a conversar, y les contaba lo bien que se sentía tocar mi panza y sentir como iba desapareciendo... pasaba todo el recreo tendida en el suelo con ellas tocando mi barriga e interrumpiendo temas como "Dile a Lissette que le diga a Marcos que no quiero saber mas de el porque les cuento que ayer..." con un "Toca aquí  ya casi se siente este huesito!!"... aun contándolo puedo traer esa emoción hasta esta sala y sentir el orgullo y ganas de seguir que me llenaban en ese momento.

En el equipo deje de ser la gordita que se quedaba hasta atrás, y empece a lucirme... aprendí mas gimnasia que empezaba a mostrar en cada torneo, empece a aprender elemento como flyer aunque nunca los mostraría durante mi época de colegio... era una nueva persona, alguien creado a base de dolor, y que sabia apreciar la belleza, pues sabia lo que era vivir sin ella.

Deje de comer en los recreos, o tomaba solo Te o jugos... nada mas, de vez en cuando una manzana o un paquete pequeño de galletas, y cuando me exedia en algo, me resultaba fácil correr al baño, total, cada vez que sentía mi estomago lleno una voz en mi cabeza empezaba a susurrar gritos desesperantes!. Empezaba a sentir que todos me veían y comentaban de la barriga que en ese momento tenia por haber comido tanto... de lo débil que era, y ese era el motivo para estar tan gorda... nunca fui tan flaca en el colegio, por eso nadie lo noto... nunca.

Recuero la sonrisa de orgullo de mi mama al ver que por fin entraba bien en aquel pantalón verde petroleo que meses atrás me habría comprado con la, casi inútil esperanza de que algún día me quede como a la modelo del almacén.

Y si, mi mama tenia la extraña costumbre de comprare ropa que, según sus palabras textuales "se te vera bien cuando bajes un poquito de peso", el 80% de mi armario estaba destinado para ese sueño colectivo de que en algún momento bajara los kilos necesarios para lucir toda esa ropa en la que ella había gastado tanto dinero... FRUSTRANTE!

A veces las personas caen en el error de pensar que si alguien ríe, es porque es feliz... en mi caso, trataba de ocultar con risas lo mal que me la estaba pasando, lo frustrada que me sentía conmigo misma, lo inútil que me sentía... 

Otro grave error... creer que porque alguien deja de hacer algo auto destructivo, esta curado... A LO MEJOR SOLAMENTE ESTA CARGÁNDOSE DE ARMAMENTO!... Un día mientras me acercaba al baño escuche a un grupo de chicas hablar de alguien a quien habían escuchado vomitar, que estaba muy delgada y que seguramente se debía a que tiene muy baja autoestima, los papas la mantienen en una cajista de cristal todo el tiempo... "MIERDA!"- pensé - "Me han escuchado?... pero si no estoy tan delgada!... malditas estúpidas sin vida! consigan se una propia!- me llene de miedo, y deje de vomitar tan seguido, con el tiempo había subido de peso y me deje invadir por el sentimiento de derrota... empezó a dejar de importarme mi peso nuevamente... pero no porque me sintiera bien... SI NO PORQUE NO ME CREÍA FUERTE YA... mi autoestima llego, del piso, al subsuelo!... 30 niveles por abajo del nivel 0... me sentía acabada, y que jamas llegaría a sentirme bonita nunca mas.

Mas frustrante aun fue cuando mi mama, regreso al gimnasio y MI ROPA! empezó a ser de ella!... y era obvio, alguien tenia que usarla, y a ella le lucia.

Tenia todo! solo me faltaba el cuerpo otra vez... el odio que me invadía, no lo podrían sentir nunca... casi había alcanzado la mirada de aprobación de todos... y deje ir mi oportunidad?... párense el la punta de la montaña mas alta mirando había abajo sintiendo el viento que los hace casi flamear cual bandera de barco... y aun así no conseguirán comprender el vértigo que sentía (y siento) en mi estomago cada vez que pensaba en mi cuerpo.

Ademas en casa, criticaban todo el tiempo:

- se te veía tan bonita cuando habías bajado de peso, pero te dejaste engordar de nuevo, no te gustaría ponerte ropa de moda otra vez?.

En casa mis abuelos, a quienes por cierto ADORO CON MI VIDA, tienen una fascinación casi enfermiza con las mujeres gordas... tienen la extraña idea de que una mujer, si es gorda, seguramente sera mal humorada, o inútil, o mala persona... o todas esas cosas "en combo"... así que empezaron de nuevo los reproches por mi peso.

Una vez mas, mi único refugio fueron los libros... entre palabras raras y complejas ecuaciones pasaban mis días... y me repetía a mi misma "es lo que importa, lo físico no vale... es tu cerebro el que van a valorar..", lo extraño es que nunca me lo creí... siempre estuve consciente que era la forma de esconderme de mi misma... de protegerme de mi yo auto destructiva que sabia que tenia que exigirme mas, que no era lo suficientemente buena para agradar, para ser alguien...

Yo con mis problemas mentales... y mi familia pasando por uno de sus peores momentos...