Estoy de regreso... después de tanto tiempo, sinceramente mis periodos lejos del blog son muy inestables; escribir es la única forma de desahogarme, sin que nadie resulte herido. Nadie se entera si no quiere hacerlo, puedo escribir todo lo que no puedo decir, pues las opiniones de los demás distraen las mías y termino divagando... Escribiendo puedo decir todo cuanto siento, sin ser interrumpida, sin escuchar excusas ni vacías palabras de aliento. Tienes tiempo de meditar lo que escribes, borrarlo... arreglarlo... Por el contrario, las palabras que sueltas sin pensar hieren hasta a quien no iban dirigidas...
El mensaje es el mas puro para quien quiera leerlo... y quien no, simplemente pasara de largo... Es el poder de la tinta y el papel, o lo que ahora lo reemplace.
Desde hace ya algunas semanas el fantasma de la pregunta que, en algún momento, me dio un débil soplo de aliento para mantenerme estable; ha estado dando vueltas en mi cabeza... ¿Puede ser posible que aquello que, ciertamente acaba con mi cuerpo, me de la poca estabilidad emocional que me mantiene dentro del limite de la cordura... dentro de mis niveles emocionales "estables"?
Y bueno, yo creo que si. Que sabe mi doctor, mi familia o mis amigos?... Ellos no viven mi mundo, ellos no ven las cosas con la misma intensidad con que mi cabeza me obliga a percibirlas.
Crear un "alter-ego" de mi, para simular que todo va bien, cuando en realidad mi cabeza estalla en cuestionamientos, el mas mínimo estimulo, para otros imperceptibles, provocan en mi estomago una serie de sensaciones que debo callar.
¿Que si todo va bien?... NO! va mal... va super mal!... no entiendo nada! no entiendo el "orden lógico" con que las cosas funcionan en este mundo!... que debes prepararte para el fracaso?, para el "prueba y error" hasta lograr hacerlo bien?... entonces, quiere alguien explicarme PARA QUE MIERDA NOS ESFORZAMOS!, PARA QUE CARAJOS ESTOY SACRIFICANDO MI SALUD MENTAL! EN UNA UNIVERSIDAD, DONDE TE EXPRIMEN CADA CÉLULA DE TU CUERPO! CADA NEURONA EN TU CEREBRO! PARA AL FINAL OBTENER LA TAN ANSIADA "SUPERACION"... si todo es cuestión de prueba y error, dedicaría mi vida a viajar, a relacionarme con personas experimentadas... a aprender IN SITU!... NO! no estoy preparada para equivocarme... y jamas lo voy a estar.
Es simple, las cosas salen como quiero... O NO SALEN!... no hay puntos medios!... no para mi.
Y esto esta mal, mi mente esta atrapada por las 4 paredes que me encierran en este momento, creo que ahora se como se sintió el pajarito que me cogí cuando estaba pequeña. Un bebe (no tan bebe) de una paloma estaba algo herido y lo recogí lo puse en una jaula pequeña, creo que incluso para el, cuando se sintió sano revoloteaba, hacía mucha bulla... quería salir, pero por alguna razón que no recuerdo (no se si convenientemente en este momento decidí olvidar) no lo soltaba, al poco tiempo dejo de insistir. Un día mi mama insistió en que debía soltarlo, luego de una amenaza de castigo accedí .. pero no volaba... simplemente no se iba, creo que había olvidado como volar.
No se si será Karma, pero mi cerebro esta así .. se da de golpes torpemente contra las paredes de mi cráneo quiere hacer algo mas... algo que lo estimule, que lo aliente a desear cosas mejores... Por que seamos sinceros, puedo ser la persona mas capaz del mundo, pero si no hay estímulos terminare acostumbrándome a esta silla y esta pared blanca delante mio... Terminare por ser, no mas que, una pieza mas de esta computadora que, hasta ahora, es nada mas que una de mis herramientas.
Incluso, siento agotada mi capacidad de articular, estética y coherentemente, mis palabras en este momento... incluso siento agotada mi, de por sí, poca capacidad escritora de la que siempre me jacté.
Ahora la pregunta... Si, obviamente, me siento sub-valorada e intelectualmente insultada... ¿Porqué sigo aquí , ¿Que beneficio estoy obteniendo?... Y la respuesta es de lo mas absurda... NO LO SE!. ¿Dinero?, ciertamente no, pues lo que gano apenas si me alcanza para los primeros 15 días del mes. ¿Estímulo?, creo que lo deje claro. De hecho, creo que, lo único que me mantiene aquí es el saber que por cerca de 12 horas al día, puedo estar fuera de casa... Aunque para estas alturas no se que es mas autodestructivo...
El estrés, y ese amargo sabor de boca que deja un mal momento, son un constante ahora... ciertamente me siento un puntito mas en el mundo... Siempre me he sentido un punto entre tanta gente, pero antes (cuando eran ANA y MIA las constantes), sentía que era ese puntito que brillaba, al cual todos miraban. Sentía que todos al mirarme veían a alguien casi perfecto, alguien que jamas admitía una derrota... ALGUIEN QUE TENIA CADA ASPECTO DE SU VIDA BAJO CONTROL.
Y, es que así era... sentía que resaltaba entre tanta gente... hacía algo diferente, aunque nadie supiera... era YO! era el sentimiento de no ser como el resto, de no formar parte del grupo de zombies con los que cada día me cruzo... PUEDE ALGUIEN VIVIR CUERDO ENTRE TANTA MONOTONÍA? ENTRE TANTA FALTA DE ESTÍMULOS?.
Me perturba querer hacer algo, y que no salga como lo planeo... me ABURREN las personas que no tienen una respuesta para todo... o peor aun QUE TIENEN LA MISMA RESPUESTA PARA TODO!... me saca de quicio! alguien que no pueda tomar las riendas de algo! que evada una decisión! que no pueda ser ordenado! ALGUIEN QUE ANTE ALGO SE QUEDE CALLADO! O RESPONDA CON UN "NO SE", aunque yo misma lo he hecho hace un momento.
Sinceramente ya no me quedan mas lagrimas... no de aquellas amargas que sientes que van desgarandote el pecho... no, las mias desgarran mi estomago! lo queman!... suben de golpe por mi garganta!, quemando y desgarrando lo que encuentra, golpean mi cabeza tan fuerte que nublan mi visión... desde hace mucho que no se lo que es la tristeza... solo siento odio... odio y coraje!... del mas puro!, de esos que te marean cuando llegan, que te hacen llegar al piso... de esos que no te dejan pensar.
Cordura?, nunca la tuve, es mi principal característica... así que no me interesa adquirir ni un gramo de ella.
Siento que quiero mas de lo que merezco o puedo tener... no creo en el destino, pero las cosas van tan mal! que no se si es esto lo que la vida tiene preparado para mi... nada mas que esto.
Todo el mundo inmerso en grandes proyectos, grandes ideas... y yo? aqui, frente a una pantalla, resolviendole los caprichos a cada cliente que cree que estudio y trabajo para servirles nada mas de dibujantes, y ni siquiera obteniendo, lo que creo yo, debería merecer.
NO SOY YO QUIEN ESTA VIVIENDO... SI NO A LA QUE OBLIGAN A ESTAR AQUÍ... SI DE MI DEPENDIERA ESTARÍA MANDANDO A TODOS AL INFIERTNO, SI ES QUE EXISTE ALGUNO, CREEN QUE CON UN "TODO ESTARA BIEN" LA SITUACIÓN RE ARREGLA?...
HECHOS SEÑORES... HECHOS!
Siento que estoy mucho mas adelante, emocionalmente, que todos con quienes me relaciono... y eso me esta aburriendo... yo estoy lista para empezar MI CAMINO!... mi esfuerzo... pero creo que el mundo entero tiene confundidas las prioridades... prefieren estar estables económicamente para iniciar, en lugar de hacerlo cuando es la preparación emocional la que esta terminada.
Eso aburre... pensar que tengo que esperar 5 años mas! para que llegue algo para lo que yo estoy lista desde hace casi 2! asusta... y que he estado buscándolo...creo que es inmadurez de parte de los demás...
Necesito alguien que quiera seguirme el ritmo! alguien que salga conmigo en busca de las cosas!... no quien espere a que lleguen... estoy cansada de esperar!... toda mi vida no ha sido mas que esperar... Mi mama me enseño a esperar y esforzarme .. pero hasta ahora NO PASA NADA!... ella misma no ha hecho mas que esperar durante toda su vida!...
Necesito a alguien con la mima sed de libertad que yo!... y no se cuanto tiempo mas pueda mantenerme en esta relación si no hay algo de iniciativa... yo misma me estoy dejando consumir por la monotonía emocional...
No es cuestion de hacer algo diferente cada fin de semana... es cuestion de hacer planes! y cumplirlos!... pero pasa lo de siempre... quien no tiene intensiones de cumplir los planes, o el charlatan, pone planes a largo plazo... porque se engaña pensando que el tiempo de vencimiento nunca llegara...
