QUERIDA ANA

(2) Un niño nunca olvida

La mente de un niño es como una esponja... lo absorbe todo... la única diferencia es que en este caso, no puedes exprimirle la información dada...

Quiero retroceder un poco mas en el tiempo, cuando cursaba la escuela recuerdo que por muchos años no viví en Guayaquil... mi infancia la pase en un pueblo, a unas pocas horas de acá, El Empalme... un lindo lugar con personas no muy gratas hoy en día... es de aquellos lugares donde los niños, son eso... niños...

aprendí a trepar arboles, a andar en bicicleta, a jugar en esteros buscando ranas... no lo había notado hasta ahora, pero fueron años muy importantes... viví el cielo y el infierno en un solo lugar...

Nunca terminare de entender algo... cuando las personas terminaran de entender que traer hijos al mundo es mas que solo la responsabilidad a cargo por haber tenido sexo prematuramente?... por mucho tiempo he creído que hubiera agradecido mas un aborto que estar aquí ahora escribiendo esto; no me arrepiento de mi vida, cada paso que he dado, cada experiencia formo mi mente, mis metas, mis sueños... pero si me preguntan si cambiaría algo... PUES SI! LO CAMBIARÍA TODO!

los niños son cueles?... no! mucho mas que eso... son pequeñas criaturas que se aprovechan del mas débil, huelen el miedo y despedazan la vida con comentarios inocentes que te atraviesan el pecho como espadas llenas de púas,una y otra vez... Siempre quise agradar, SIEMPRE!... mi principal objetivo en la vida siempre ha sido jamas decepcionar a nadie, no importa el precio. Así que nunca me queje... nunca han sentido que pareciera que al mundo entero le gustase burlarse de uds. sin importar lo que sus palabras puedan significar?, y que por mas que les duela, sienten la obligación de jamas decir nada... por miedo a decepcionar o a parecer débiles?... y claro, como los demás no van a pensar que era auto suficiente, emocionalmente estable si jamas me queje?...

Y si, la pase mal en la escuela, los niños al parecer tienen un radar de defectos, encuentran el mas mínimo y taladran sobre el.

Tuve muchos apodos... pero ningun episodio recuerdo tanto como una mañana mientras mi mama me arreglaba para ir a la escuela... El expreso estaba por llegar y ella me arreglaba, era el día del niño y teníamos permiso de ir en ropa de civil... nunca voy a olvidar lo que sentí, por primera vez sentí que no era tan buena hija como creía, por primera vez sentiría lo que significaba el autoestima en el piso... y al venir de alguien a quien yo admiraba tanto, dolería mucho mas...

Yo tendría unos 6 años, mientras ella me ponía el vestido noto que no me cerraba mas... "Ves eso te pasa por fea! estas gorda! no eres como otras niñas que son bonitas, estas fea"... solo diré... OUCH!, en todo el día no hable con nadie... lo recuerdo super bien.

No quiero delegar culpas... buscar alguien que cargue con la responsabilidad de mis situaciones, comprendo que solo yo soy responsable de todo aquello que allá decidido vivir, pero debemos admitir que todo juega un papel importante aquí.

Mi papa, un hombre trabajador, pero jamas estuvo muy involucrado en nuestra crianza, estaba demasiado ocupado arreglando cuentas y viendo porque el dinero creciera como para preocuparse por nuestros dramas, así que no tengo mucho que decir sobre el...

no quiero extenderme mucho hablando sobre mis papas... en general son buenos padres:

Mi mama es una mujer que ahora, daría todo por nosotros, que se olvida de ella para darnos lo que queremos; y que siempre trata de que lleguemos a ser las mejores personas en todo lo que hagamos.

Mi papa es un hombre trabajador, que siempre esta para nosotros, a pesar de que parezca que no... nunca dejaría de ser responsable aunque es bastante machista.

Los amo, a ambos... en realidad nunca tuve padres muy estables... pero creo que hoy en día es una constante en la sociedad. 

Mis vacaciones las pasaba en Guayaquil con mis abuelos, en realidad las cosas no cambiaban mucho, tenia que aguantar las burlas de mis primos y de mis abuelos.

No se porque siempre creen que es divertido burlarse del mas callado... mi nombre fue "gorda" para ambos, siempre.

No odian cuando los ponen a competir con alguna prima, tía o hermana?... yo lo odie siempre!. Mi infancia fue una constante competencia, quien tenia mas ropa, quien se peinaba mejor, quien tenia mas juguetes, quien era mas responsable... creo que eso era lo que tanto me gustaba de estar en El Empalme... no había nadie con quien debiera competir, podía ser yo, simplemente...

Eso de competir es una mierda, me encerré tanto en querer ser mejor que todo el mundo, para todo el mundo... menos para mi... ahora no se donde termina lo que los demás quieren y empieza aquello con lo que yo sueño... me gusta todo y todo me aburre, quiero viajar por el mundo y al mismo tiempo quiero una familia... soy extremadamente feminista, pero me gusta sentirme la mujer perfecta para un hombre... por tanto tiempo me dedique a ser quien todos quieren, que olvide quien soy en realidad... no si quiera se si alguna vez FUI!...

QUERIDA ANA

Tantos días me perdí... pero les comento nenas, estaba rindiendo en la Facu... este semestre ha sido durisimo, como les he comentado por aca una puede repetir una materia solo 3 veces (con la nueva ley son solo 2) y si no la pasas a la tercera pierdes la carrera y no puedes volverla a estudiar, a no ser que te cambien de Universidad y en ese caso deberias empezar la carrera desde el primer año! y yo estoy a un año y medio de titularme como arquitecta en 3era matricula en una de las materias mas difíciles de mi carrera!, me las estoy jugando todas! mañana es mi examen final asi que deseenme suerte!...

(1) Mi primer recuerdo

continuación...

Desde entonces las cosas se tornaron un poco raras... cada vez que algo andaba mal, me invadía una profunda sensación de ansiedad... era automático, las situaciones tensas activaban una bomba de tiempo dentro de mi... me ponía irritable, incomoda conmigo misma... empezaba a morder mis uñas hasta sangrar y a mover mis piernas casi desesperada-mente... de repente me encontraba ahí, en aquel hueco oscuro, en aquel limbo... mi corazón participaba de un marathon que mi pies desconocían, no sentía mi cuerpo, mi mente no pensaba en nada mas que en aquella efímera, pero aliviante sensación de fantasía, de felicidad que solo lograba conseguir de rodillas frente al inodoro, no lo hacia para bajar de peso... lo hacia para calmar mi consciencia... tantas mentiras, secretos y miedo solo por unos pocos segundos de felicidad... pues al salir regresaría al mundo real.

Creo que en aquellos días, en que los vómitos eran mi forma de aliviar la culpabilidad que sentía por las difíciles situaciones que me rodeaban, hubiera preferido jamas dejar ese pequeño cuarto color cielo (literalmente, pues era de un color celeste muy tenue).

De repente empece a sentir bien mi cuerpo, podía sentir mi ropa suelta apenas rozando mi cuerpo... me sentía orgullosa del cambio, me gustaba lo fuerte y bonita que, por primera vez, empezaba a sentirme; de hecho hasta se me hacia mas fácil relacionarme... no me había dado cuenta que esa felicidad desataba lo que mas tarde seria uno de los mas dulces infiernos que hoy transito. En adelante, la vida, me tomaría como a su juguete, me dejaría hipnotizada por aquella dolorosa y gratificante sensación de libertad... con el peso de mi cuerpo, se iba el peso de los problemas... en mi mente sonreía con cada arcada.

Recuerdo que en los recreos del colegio solía acostarme con mis amigas en los pasillos a conversar, y les contaba lo bien que se sentía tocar mi panza y sentir como iba desapareciendo... pasaba todo el recreo tendida en el suelo con ellas tocando mi barriga e interrumpiendo temas como "Dile a Lissette que le diga a Marcos que no quiero saber mas de el porque les cuento que ayer..." con un "Toca aquí  ya casi se siente este huesito!!"... aun contándolo puedo traer esa emoción hasta esta sala y sentir el orgullo y ganas de seguir que me llenaban en ese momento.

En el equipo deje de ser la gordita que se quedaba hasta atrás, y empece a lucirme... aprendí mas gimnasia que empezaba a mostrar en cada torneo, empece a aprender elemento como flyer aunque nunca los mostraría durante mi época de colegio... era una nueva persona, alguien creado a base de dolor, y que sabia apreciar la belleza, pues sabia lo que era vivir sin ella.

Deje de comer en los recreos, o tomaba solo Te o jugos... nada mas, de vez en cuando una manzana o un paquete pequeño de galletas, y cuando me exedia en algo, me resultaba fácil correr al baño, total, cada vez que sentía mi estomago lleno una voz en mi cabeza empezaba a susurrar gritos desesperantes!. Empezaba a sentir que todos me veían y comentaban de la barriga que en ese momento tenia por haber comido tanto... de lo débil que era, y ese era el motivo para estar tan gorda... nunca fui tan flaca en el colegio, por eso nadie lo noto... nunca.

Recuero la sonrisa de orgullo de mi mama al ver que por fin entraba bien en aquel pantalón verde petroleo que meses atrás me habría comprado con la, casi inútil esperanza de que algún día me quede como a la modelo del almacén.

Y si, mi mama tenia la extraña costumbre de comprare ropa que, según sus palabras textuales "se te vera bien cuando bajes un poquito de peso", el 80% de mi armario estaba destinado para ese sueño colectivo de que en algún momento bajara los kilos necesarios para lucir toda esa ropa en la que ella había gastado tanto dinero... FRUSTRANTE!

A veces las personas caen en el error de pensar que si alguien ríe, es porque es feliz... en mi caso, trataba de ocultar con risas lo mal que me la estaba pasando, lo frustrada que me sentía conmigo misma, lo inútil que me sentía... 

Otro grave error... creer que porque alguien deja de hacer algo auto destructivo, esta curado... A LO MEJOR SOLAMENTE ESTA CARGÁNDOSE DE ARMAMENTO!... Un día mientras me acercaba al baño escuche a un grupo de chicas hablar de alguien a quien habían escuchado vomitar, que estaba muy delgada y que seguramente se debía a que tiene muy baja autoestima, los papas la mantienen en una cajista de cristal todo el tiempo... "MIERDA!"- pensé - "Me han escuchado?... pero si no estoy tan delgada!... malditas estúpidas sin vida! consigan se una propia!- me llene de miedo, y deje de vomitar tan seguido, con el tiempo había subido de peso y me deje invadir por el sentimiento de derrota... empezó a dejar de importarme mi peso nuevamente... pero no porque me sintiera bien... SI NO PORQUE NO ME CREÍA FUERTE YA... mi autoestima llego, del piso, al subsuelo!... 30 niveles por abajo del nivel 0... me sentía acabada, y que jamas llegaría a sentirme bonita nunca mas.

Mas frustrante aun fue cuando mi mama, regreso al gimnasio y MI ROPA! empezó a ser de ella!... y era obvio, alguien tenia que usarla, y a ella le lucia.

Tenia todo! solo me faltaba el cuerpo otra vez... el odio que me invadía, no lo podrían sentir nunca... casi había alcanzado la mirada de aprobación de todos... y deje ir mi oportunidad?... párense el la punta de la montaña mas alta mirando había abajo sintiendo el viento que los hace casi flamear cual bandera de barco... y aun así no conseguirán comprender el vértigo que sentía (y siento) en mi estomago cada vez que pensaba en mi cuerpo.

Ademas en casa, criticaban todo el tiempo:

- se te veía tan bonita cuando habías bajado de peso, pero te dejaste engordar de nuevo, no te gustaría ponerte ropa de moda otra vez?.

En casa mis abuelos, a quienes por cierto ADORO CON MI VIDA, tienen una fascinación casi enfermiza con las mujeres gordas... tienen la extraña idea de que una mujer, si es gorda, seguramente sera mal humorada, o inútil, o mala persona... o todas esas cosas "en combo"... así que empezaron de nuevo los reproches por mi peso.

Una vez mas, mi único refugio fueron los libros... entre palabras raras y complejas ecuaciones pasaban mis días... y me repetía a mi misma "es lo que importa, lo físico no vale... es tu cerebro el que van a valorar..", lo extraño es que nunca me lo creí... siempre estuve consciente que era la forma de esconderme de mi misma... de protegerme de mi yo auto destructiva que sabia que tenia que exigirme mas, que no era lo suficientemente buena para agradar, para ser alguien...

Yo con mis problemas mentales... y mi familia pasando por uno de sus peores momentos...

QUERIDA ANA

(1) 

Mi primer recuerdo

Foto durante mi clase de diseño

No se como empezó todo para mi... de repente abrí los ojos y me encontraba ahí... de rodillas frente al espejo del baño, con lineas dibujadas por las negras lagrimas que mojaron por un largo rato mi cara... y supe lo que tenia que hacer... sacarlo de alguna forma, pero era urgente!... me vino por primera vez una extraña necesidad de dolor, de castigo... de vergüenza.

Durante muchos años quise ser la que se escondía bajo la imagen de "niña fuerte"; aquella que es la madura de la familia, a la que no afectan los problemas, a la que no le importa la apariencia ni agradar a los chicos.

Senti la necesidad de hacerlo de nuevo, despues de tantos años, pero esta vez no lo dejaria ir... en mi percepción habia tocado el cielo una vez, y me había alejado, por decisión propia!... pero no pude, algo dentro de mi no me permitía dejar de ser la niña buena y perfecta a quienes todo sonreían,la que a nadie decepcionaba, que preferia reprimir sus ganas de gritarles a todos lo mal que hacian "es mejor callar, a enojar  alguien, si nadie se enoja quiere decir que hago las cosas bien" me repetia una y otra vez cuando era pequeña. No podia introcudir mi largos y gordos dedos en mi garganta de nuevo como cuando tenia 15, era mas debil?, no solo mas gorda, ahora me sentia cobarde, sucia... sentia decepcion y miedo... podre citar los miles de adjetivos y sensaciones que engo en este momento en mi cabeza, y no podrian terminar de entender todo lo que podemos sentir en un momento asi, o depende del cuerpo, ni de la cabeza... no estaba sujeta a nada que yo pudiera controlar en ese momento... y en adelante de muchos mas.

Recorde que en la cocina mi mama habia dejado hace varios dias atras un frasco de antiacido que tenia un efecto laxante... - podria servir - pensé; seque mi cara, agudice mi oido para asegurarme que no hubiera nadie cerca y baje hasta la cocina, bebi medio frasco, con una desesperacion que daba asco... pero no pensaba en ese momento y regrese al baño... limpie mi cuerpo en cada rincon, como queriendo lavar el recuerdo de ese momento, me quede sentada en la ducha mientras el agua mojaba mi cuerpo; hasta que mi mama interrumpio el trance (enhorabuena o sinceramente no se hastaque punto hubiera llegado)

- "Karla llego Alejandro (ACLARO! el unico nombre real aqui, era el mio... los demas los modifique, no quiero que nadie se sienta aludido por nada).

- Ya bajo, aun me estoy bañando - respondi yo, me tomo unos 15 minutos mas salir de la ducha y bajar a recibir a mi entonces enamorado.

- Hola mi gordita - "gordita" esa palabra la senti como mil cuchillos entrando por mi gigante barriga y dando vueltas cual taladros hasta atravesarme el cuerpo... pero saque una sonrisa de donde ya no quedaban...

- Hola amor, vamos al estudio?.... y fue una visita mas... de tantas, sin mucho que contar

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esa noche pase recordando la primera vez que mi dedos recorrieron mi boca... la primera vez que encontre una buena forma de deshacerme de aquello que era lo unico en lo que no era la mejor... MI CUERPO...
Tenia 15, siempre fui la niña callada que trataba de destacarse en todo... pero no encajaba con nadie de su edad.
la tipica nena "muy madura para su edad" de quien todos esperan lo mejor, nunca un capricho, pues mis exelentes notas me hacían merecedora de todo lo que pidiera. Nadie esperaba que pudiera estar triste o deprimirme por algo... si mis padres hacían todo por darme lo que quisiera y mi única obligación era SER LA MEJOR... no hay presión... ser la mejor y encajar... ¿no hay presión?
mi infancia?... normal (dentro de los estándares de la sociedad en la que vivo) y en retrospectiva resulta muy obvio lo que me pasa;pero no quiero ser de esas personas que pasan la vida buscando culpables a sus acciones.
Familia inestable, las tipicas peleas entre papa y mama... papa de pueblo, mama de ciudad LA ETERNA DISPUTA DE DONDE ERA EL MEJOR LUGAR PARA VIVIR. En general trato de mantener los buenos recuerdos... que si los tuve, y fueron muchos!... primos, amigos, juegos, travesuras... bastante normal.
Y el factor infaltable! madre joven = eterna competencia
creo que mi mayor problema siempre ha sido mi obsesion por agradar a todos... TODOS!...tanto que he llegado al punto de no estar segura de que es aquello que en realidad me gusta a mi... lo he olvidado... pero ese es un tema que tocare mas adelante.


Uf!... creo que me expandi un poquito y me desligue de lo que estaba escribiendo... ACOSTÚMBRENSE! es una constante en mi... puedo divagar muuuuuy facilmente!... pero retomemos a esa noche...
Pensando y recordando... tenia 15, la tipica epoca de las fiestas de 15 años... cuando las niñas se hacen mujeres... disculpenme pero QUIEN RAYOS ESTIPULO ESO?... hay "niñas" que son mujeres desde los 12! y nadie lo sabe!... y hay quienes jamas huebiesemos querido llegar a serlo, y nos obligan... es como si a partir de entonces tenemos permiso de vivir un mundo que nadie nos ha presentado antes, y para el que no estamos preparadas.
Empiezan las presiones por competir quien sera la mejor, la mas bella... la que tendra exito, todo cambia...y la verdad, a mi nadie me preparo.
Empezaron mis propias y pequeñas presiones por mi cuerpo, no es que antes no las tuviera pero no eran tan evidentes, mi mama siempre me buscaba una dieta nueva... pero ahora la queria yo... queria ancajar perfectamente en esos vestidos que empiezan a fabricarse unto con las nuevas mentes de miles de nuevas "mujeres".


Mi mama me consiguio una nueva dieta, para esa primera fiesta... todo iba exelente! habia bajado depeso muchisimo y todos me hablaban de lo bien que me veia. Mi abuela llego de NY con ropa para nosotros y el comentario cuando todos vieon mi nuevo cuerpo fue "ves que se siente bien estar delgada?"... en realidad no lo se... no se que se sentia mejor... mi nueva figura, o la sensacion de casi eliminar esa unica caracteristica en mi, por la cul no lograba ser la ideal.
Fue tanta mi emocion, que ese dia en la cena decidi comer un poco, total no me haria daño... lueg vino el remordimiento, y recorde lo que alguien muy cercano a mi solia hacer... - lo intento?, no creo que pase nada - asi empezo todo... lo mantuve por un tiempo como una constante diaria, hasta que me dio miedo...y con el tiempo lo traia soo cuando me sentia muy mal.






nenas desde hoy empiezo a publicar partes de mi libro... espero sus opiniones

Lindo Dia

hoy sali todo el dia con mi hermosoo!!!...
cine, sushi... les recomiendo la peli PROM de disney!... muy linda....
les dejo fotito o m voy a dormir... estoy algo enferma, aun no se que tengo...
xoxo

mi cosoo hermoso y yooo!!!

goooordiiis!!!.. buuu.. y n esta foto c m ve paaaaaanzaaaa de elefaaanteee

REdireccionandome

y bueno... para quienes ya me seguian, como podran ver ahora he decidido mostrar mi cara.. SO UGLY AND FAAAAT! pero no esconderé nada mas!...


ESTOY FELIZ!... hoy me siento linda... en realidad victoriosa... 5.5 kilos menos sin sikiera proponermelo!!!... todo esta poniendose en orden de nuevo... no me doy cuenta de nada y solo bajo de peso... ASI DE FÁCIL!... obvio que ANA siempre esta presente en este caso, pero FINALLY!!... pude despedir por un tiempo a mia...me tenia demasiado mal...


pero eso es solo una emocion que pasara en unas cuantas horas, y volveré a sentirme igual que antes... FAT!... sentiré de nuevo mis piernas y brazos de ELEPHANT! que taaanto odioo! y el nudito que se me hace en la panza cada vez que algo ingresa... COMO ODIO ESO!...


pero eso es una constante de tod@s aquí... así que vamos con algo que en realidad quiero contarles!...


hace mas de 4 años conocí a alguien maravilloso... fuimos amigos por muuchiisimo tiempo.. y estamos a punto de cumplir 1/2 año!!!...
Estoy realmente FELIZ... siento que es la mejor persona en el mundo... PORQUE ES REAL!... por primera vez en puedo hablar orgullosa de algo que NO SOLO ESTA EN MI CABEZA!...
algo que comparto y disfruto cad dia... y que me mantiene viva! con ganas de seguir, de luchas... DE SER LA MEJOR DE TODAS!...
Hemos pasado por ciertos conflictos, sobretodo por mis inseguridades causadas por la (taaan pobre y patética) imagen que tengo de mi y mi NO-ego... bah! siempre he sentido que no soy lo suficientemente buena... y sobre todo ahora...


.PARENTESIS PARA COMENTAR. se han dado cuenta de la cantidad de wonder womans que suben fotos en sus redes sociales?... GOSH! son increiblemente hermooosas!... pero es confusoo y frustrante no saber si se trata de ellas o solo de la foto!... es intimidante!... cada vez siento mas ke debo cerrar Fb... me siento taaan poquita cosa al lado de esooo!... frustraa tener una red social!... y sobretodo saber que muchos (mi novio) que antes veian mis fotos, ahora ya no me ven a mi, superficial SI! lo se, pero que en este mundo material no lo es? y sii! me incomoda saber que a el le gustan muucho mas que yo otras 10.000 chicas que son muuchisimo mejores! y que en algun momento puedo perder contra una de ellas... VAMOS! son un millon de veces mejores que yooo! :S -- QUE PATETICO LO QUE ACABO DE ESCRIBIIR--




siguiendo con lo mio... se que no hago nada por salir de todo esto, debería si me siento feliz... pero el problema es ke todo esto no esta en el... esta en mi, y no depende de el... si no de las MILES de cosas que dan vueltas en mi cabeza... ideas que no saldrán hasta no lograr sentir QUE SOY LA IDEAL!...
pero también es cierto que tampoco hago nada para que empeore, como solía hacerlo... me siento gorda, fea, gigante, brutis y toodo eso... pero esta bien... porke cuando estoy con el, me siento la mejor mujer sobre el planeta... siento que el no ve todo eso... que ve en mi eso que yo debería para volver a ser YO...
Paso justo cuando creí perder la fe en mi... perdía las ganas de vivir, sentía que no valía la pena y que estar con cualquiera era igual... pues lo que tenia o me pasaba me lo merecía... Y POR CASUALIDAD!... en una conversación se me paso insinuarle mis sentimientos reales... pensé k alguien como el, ya estaría muy decepcionado de mi, y no le daria impotancia... ya me había resignado a perder a la única persona que había amado en secreto por muuucho tiempo bajo el disfraz de BFF... y que en realidad valía la pena... POR QUE ES UN HOMBRE MARAVILLOSO!! (y eso es poco)
...... y todo se dio así, casi sin querer...


Me ayuda a ver lo maravilloso de cada día... y logra que mis días pasen, en su mayoría, sin pensar en calorías... ES REAL!!!...
Me siento ALGUIEN a su lado... TODO CON EL... CADA SENTIMIENTO, CADA EMOCIÓN, CADA CARICIA, CADA BESO... CADA PALABRA!... TODO EN EL ES REAL!!! y no le cambio nada!
no se si quiero o no salir de esto... la verdad solo dejo que pase... no kiero pensar en ello mas de lo "sano" - jaja sano? desde cuando esto es en una mínima parte sano?? - PERO  SIMPLEMENTE NO QUIERO PENSAR! quiero disfrutar con el... el no pensar me ayuda a sentirme mejor... a no presionarme por ser ideal para el... SI NO DISFRUTAR DE SABER QUE PARA EL LO SOY!... -bueno aunke debo mencionar que me he enterado de cosas que me ponen a pensar si en realidad el piensa k soy tan perfecta para el como me dice- PERO DISFRUTAR LO FELIZ QUE ME SIENTO JUNTO A EL! cada vez que me besa, cada vez que me dice "hermosa"... todo en el me enamora! y me hace desear mejorar!... mas que por el... POR QUE EL ME HACE SENTIR QUE VALE LA PENA HACERLO POR MI... porke empieza a devolverme la fe en mi misma... sin presiones...




BUENO MIS LECTORES... COMO SIEMPRE DIGO... STAY STRONG!... a seguir viendonos lind@s... siempre hay que tener fijo que nosotros no nos tenemos permitido debilidades... 


se los kiere




Pd:. empezare a publicar por este medio breves parrafos de mi espero-pronto publicado LIBRO!... "CON EL FILO DEL ESPEJO"...


desafio de HOY: dos cosas que amo en mi


amoo lo grandes ke se ven mis ojos en contraste con lo fina de mi caraa

amooo esos huesitos en mi pechoo marcados contra mi piel!

DIA NORMAL...

y bueno que puedo decir... un dia como todos... hoy tuve que rendir urbanismo... sali bien, anoche estuve hasta tarde en casa de mi novio estudiando de su libro de diseño urbano... pero no siento emocion, en realidad me parece una materia para tontos... es muy obvia, no es un reto...


EL SABADO ES EL FUERTE!! ME TOCA RENDIR LA MATERIA EN LA QUE ME ENCUENTRO EN MI ULTIMA MATRICULA! SI FALLO PIERDO LA CARRERA!...


por alguna extraña razón no me siento del todo bien estos días... mis sospechas de pregnancy ya fueron descartadas hoy... Y NO SABEN EL ALIVIO KE FUE!!! no es que no me gustaria... pero no ahora... estoy con el hombre perfeeectoo! no podria pedir nadie mejor para pasar el resto de mi vida!... pero primero debo terminar de cumplir mis metas... y hablando de metas... para esta semana pienso bajar 7 kilos!!!...lamentablemente como estoy trabajando me toca comer en casa de mi novio al almuerzo... me tocara recurrir a mia mas veces de lo normal... cosa que no queria porke la ultima vez la garganta me sangro MUCHO!... pero que mas da... son las consecuencias de la perfeccion... como siempre me digo no hay perfeccion sin algo de dolor...


Temo mucho decepcionar a "hache" la verdad... no quisiera que se sintiera mal de nuevo por mi "peso extremo" como dicen... pero me canse de tratar de aparentar que me siento bien con estos malditos 55 kilos de grasa!!!... porque no es asi... no lo estoy... cada dia de mi vida no he hecho mas que tratar de ser ideal para todos... ESTA VEZ NO DEPENDE SOLO DE AGRADARLES A LOS DEMAS!. tambien de sentirme bien yo... y esta es la unica manera que conozco...


no soy infeliz... no siempre, tengo momentos felices.... muuuuy felices... pero algo no termina de estar bien... y no se que es... pero no m gusta mostrarme debil... 
Ams! una chica de mi facu... queriendo llamar la atencion... ha bajado de peso, y hace dias me pregunto que cuanto estaba pesando 60 le dije (es muy amiga de mi novio :S), recuerdo cuando m daba "consejos" porke m veia muy flaca (antes de mi tercer intento medico por recuperarme) ME DA PENA!... para ella esto es mas como un medio para llamar la atencion... y m JODE!  como este tipo de chicas que no tiene idea de lo que esto es en realidad lo usan para tratar de hacer vida social...


bueno... fue solo un post rapido... debo irme ahora... mas tarde porteo algo mejor...


xoxo

este vez es para largoo!!

mis amores!!...
no saben como las he extrañado... tanto tiempo de indesicion, dudas... de extrañar pero no saber si volver aqui... a este universo paralelo que tanto me permito expresar...
Dudas!!!... no saber si regresar al medio publico era lo mejor... de no saber si volver a ser quien fui o seguir tratando, una vez mas, de ser quien todos me piden que sea...

PERO REGRESE!!! A MI PROPIA GUERRA POR SE LA IDEAL!!!... PORQUE EN REALIDAD NADA TIENE SENTIDO SI NO ME ESFUERZO POR LOGRAR SER LA MEJOR EN TODO Y PARA TODOS!!!...

esta entrada es solo para saudarlos... para comprmeterme nuevamente y comentarles...

ESTOY FELIZ!... con una persona a quien amoo con mi viida entera!!!!... y a quien jamas quiero decepcionar... enamorada a mas no poder!! me cuida y se que me ama tanto como yo a el!!... es PERFECTO!!!!... les comentare nuestra laaarga historia en un post mas adelante... XD

ESTOY A FULL EN LA U!!!... me atrase tanto en mi carrera que no quiero que pase mas!... estoy tratando de esforzarme porke estoy en la cuerda floja!!!... pero amo mi carrera! no m veo haciendo nada mas en e mundooo!!! asi que debo darlo todoo!!...

CON LA COMIDA... pues bien... con ana y mia a ratos... por cosas medicas que ya uds. deben conocer muy bien subi hasta los 60 horrendos kilooos!!! pero estoy en 52 ahora... y tengo en mente continuar en mi camino hasta os 48 OOOTRA VEZ!!!...

bueno nenis, debo estudiar, no tengo mucho tiempo... las adoorooo!!!!

xoxo... les dejo una pic k acabo de tomarme! XD... ke verguenzaaa!! super gordaaa! pero aki voy