Hace tanto que no publico... creo que las palabras empiezan a oxidarse en mi garganta... no fluyen como solían hacerlo... pero hago el intento.
Y no se por donde empezar... no es que no tenga nada que decir... hay mucho... es solo que los últimos meses han sido tan intensos como comunes. Me paso el día entero fantaseando con como seria tener una vida llena de emociones diferentes... una vida que te lleve al limite de la cordura, quisiera saber ¿A alguien mas aquí le resulta asfixiante pensar que en el mundo no hay nada mas que lo obvio? ... pero cuando pasa algo que desestabiliza esta monotonía emocional... no se como controlarlo, estallo ante el mínimo estímulo... Aun así .. quiero una vida llena de aquello que no todos son capaces de comprender.
Como la mente empieza a jugar contigo, justo cuando creías ver las piezas cayendo en su lugar... y es que empiezas a pensar en todo lo que dejaste de lado para no arruinar la imagen que tratabas de crear. ¿Quien pone presión en una decisión?, a mi nadie me obligo a estar donde estoy... bueno, no directamente... solo sutiles insinuaciones paternales que obligan a tu cerebro a creer que si no las tomas, no eres digna de llevar su apellido.
Pude tomar mil caminos... pude obligarme a satisfacer a muchas personas... incluyéndome... aun así decidí dejar de lado todo aquello con lo que soñé, esas largas duchas en las que me veía interpretando a Isabel I, mientras mi mama desde el publico gritaba a lo lejos que también necesitaba al baño... para iniciar un camino inspirado en las frustraciones y miedos de alguien mas... DECIDÍ!... lo hice de forma libre... entonces... ¿Quién puso presión?.
Y ahora estoy aquí .. en medio del camino entre quien quiero ser y quien decidí ser... puedo en este momento volver a decidir, pero ya no se ver el limite entre mis sueños y aquellos ajenos que me puse a la espalda... y temo volver a equivocarme.
No es que sea infeliz con la vida que escogí... podría caer en la tan aclamada "normalidad", una vida tranquila, con problemas no mas grandes que los del común denominador, un trabajo estable... pero es eso, NORMAL!... esa palabra me causa tanto, o mas daño que vomitar... la normalidad me abruma... y mucho mas cuanto existe este constante sentimiento de "Se que hay algo mas esperando..." que suena a frase de una película de Clint Eastwood... pero si... es eso.
No se a ustedes, pero a mi me parece poco creíble que no exista nada mas allá de lo que vemos o suponemos... que no exista una realidad ademas de esta... algún ser que coexiste, y le da algo de emoción a estar aquí... ALGO!... pero hay que admitir que cuando se es niño es mucho mas sencillo creer en lo mágico de mundo no?, y bueno, todo es nuevo... hay tanto que explorar... pero cuando ya lo conoces todo y empiezas a notar que no hay nada mas... la vida empieza a tornarse aburrida.
... y en mi caso, eso es mortal!...
Nunca entenderé algo, cuando se es niño, nos muestran un mundo abierto a las posibilidades... lleno de oportunidades, del cual podrás escoger lo que te lleve a cumplir hasta el mas ridículo de tus sueños... que si no hay una puerta habrá una ventana dicen no?... pero son ellos mismos quienes después cierran portones, puertas, ventanas y hasta rejillas... hasta dejar la mínima posibilidad de escape... condicionándote a una conveniente realidad, pasas de haber tenido mil posibilidades para decidir a conformarte con las indecisiones... y terminas prisionero de ellas; prisionero de opciones que jamas consideraste.
... Hay demasiadas opciones, y tan poco de lo que escoger...
Las ultimas semanas me han llevado al limite de la humillación... lo que puede aguantar una persona por amor no?... siempre he tenido razón cuando digo que la primera lección que se aprende es al llegar solos al mundo... así sera siempre... no importa con cuantas personas convivas, everybody leads a different path!... muchos no aprendemos esa primera lección, y pasamos gran parte de nuestra existencia tratando de vivir para agradar... En fin, tengo cuestiones mas importantes que preocuparme por si un grupo de mortales, nada significativos en mi vida si así lo decido, tratan de ejercer una influencia negativa... Duele? y si, obvio! hiere el orgullo, y que mas grande que el ORGULLO EN LA TIERRA!, pero puede pasar.
Comentarios malintencionados pueden dañar seriamente la confianza de alguien... y es que saber que una personas adulta, supuestamente "madura" cuestione tu vida sexual?... es decir, escuchar a una chica de 20 años decirle a su papa "espero que cuando yo quiera hacer lo mismo, no me digan nada"... para empezar, a los 20 años nadie puede recibir un mal ejemplo o me equivoco? a esa edad uno esta en plena consciencia de decidir entre lo bueno y lo malo... DECISIONES!... Es parte del conocimiento de tu pareja la parte sexual... muchos matrimonios fracasan por incompatibilidad en ese aspecto no?... pero considero que es la parte final... debes conocer a esa persona, no solo estar enamorado... es cuestión de confianza, y seguridad... saber que es la persona con quien quieres compartir el resto de tu vida... que conoces cada aspecto, y cada aspecto (buenos o malos) hacen que tu vida no sea tan mala... que solo te falta por conocer eso de el/ella y estas seguro de querer entregarle una parte tan importante... para en caso de que por motivos ajenos las cosas no funcionan, no habrá arrepentimientos ni auto-reproches... no es cuestión de abrirle las piernas a cada chico en tu vida... CREO QUE ESA NIÑA NECESITA MADURAR!...
En fin, por el momento mi cabeza aun sigue cuestionando mis indecisiones... y seguirá así por un rato... seria liberador poder mandar a todos al infierno y dedicarme a buscar ser quien en realidad quiero ser...
... Veremos que pasa...
